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今天打電話給我媽之前很要好的一個朋友... 余阿姨
我一直覺的余阿姨對我的影響滿大的...
常常會給我很多有用意見...以及很多有用的資訊....
講了一個半小時...
掛了電話我不禁想...
從父親母親相繼過世後...一路走來...
大家都說我很堅強...很辛苦...
但我從來不覺得我堅強 我辛苦...
如果我真的辛苦 真的堅強...
那為什麼大家還是覺得我做的事情都是錯的?
為什麼今天一個家會變成這樣呢...??
電話中還得知原來我的親戚認為我之前到香港花的錢...
是我拿我弟的錢跑去玩...
我覺得好痛心...連我覺得我最尊敬的舅媽都這樣想...
那我還能相信誰...?
變成這樣的局面...
我連到新化去給媽媽上香都心虛...
或許是講的很激動...
越哭心情越差... 也講了一些負氣的話...
惹的余阿姨也生氣了罵了我幾句...
說我很孩子氣...還是很愛跟弟弟計較...
說我抗壓性太小......
說我家的小孩都過太好很任性...
誰會懂?
我會承認我任性...孩子氣...
承認又如何? 或許我24歲不小了...
但24歲也很大嗎....?
大家都關心我弟的心理狀況...都怕他想不開.........
那有誰會在乎... 我會不會想不開?
我當然想念媽媽...想念爸爸...
不是沒有表現出來 就表示我都忘記了....
...我非常厭惡現在的我...
我已經感覺自己... 是過一天算一天的心態...
沒有夢想...沒有想要的東西...
沒有生活的衝勁... 日子過得去...就好...
過著癱瘓 渾渾噩噩的生活...
長輩都對我想要買房子...想要搬出去住...
對我交男朋友...談感情...
有很多意見... 但....沒有人注意過...
這些卻是唯一讓我對工作 對生活有動力的因素...
我對家的渴望....... 誰會懂?
我就是無法狠下心做一些決定....
不想落人口舌.也不想特立獨行......
卻弄得自己裡外不是人.......
好累...好累...
沒有人注意到...我真的覺得活著好累...
如果不是有些東西割捨不下...............
沒有人懂.......
踏入愛情的第39天...
老大說: 小傻瓜...有什麼事情是解決不了的?
喵喵當然知道 可是.............................
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